ÅPNING
GJENÅPNING
GJEN-GJENÅPNING
GJEN-GJEN-GJENÅPNING
- Hvorfor masserer du kalkunen? - Er den anspent? Jeg lager te.
Den skal ligge i lake i tre dager. Saltets far, som jeg sier.
Takk. Teddy, Mort og tante Gayle skal spise her, så den må være god.
Må Gayle og kattene bo her hele uka?
Det brant hos henne. Hun la en kofferdam i tørketrommelen.
- Hva er det for noe? - Ingenting. Ikke si noe på skolen.
- Hadde hun ikke bare én katt? - Hun adopterte en i forrige uke.
Og hun fant en på veien hit.
Det var så trist. Den satt bare på noens veranda, stakkars.
- Satt den bare der? - I sola, ja.
- Kattehår. - Ta en allergitablett.
Bare du ikke er allergisk mot melodi, rytme og sexy tekst, -
- for gjestene vil elske Thanksgivingsangen min.
Hvert år sier jeg at ingen synger Thanksgivingsanger.
- Hysj! - Det er ingen Thanksgivingsanger.
Jeg skal skrive en klassiker, tjene millioner og kjøpe en bil.
Jeg tror på deg, Gene. Jeg kan stille opp og synge...
Du tjener ingenting, og jeg er veldig kritisk.
- Det høres bra ut. - Lykke til.
Ikke ta det ille opp når alle prater om kalkunen mens dere synger.
Enkelte er visst redde for å bli overgått.
- Du, ja. - Du, ja.
- Forsvinn! - Ikke slå kattene mine! Og prosit.
Jeg klapper dem på bakbeina.
Mamma, jeg vil høre hva du mener.
Praktfullt! "Braveheart" møter Coco Chanel.
Hvilken farge skal jeg ha når jeg sitter ved voksenbordet?
Du er for ung til leppestift, og du sitter ved barnebordet, som alltid.
Vi sitter på gulvet og legger grønnsakene under sofaen.
Det er fascinerende under der.
Men jeg har kjøpt strømpebukse og jobbet med Tinas retorikk.
- Hør her: "Med denne økonomien..." - Jøss, provoserende.
Jeg bestemmer over Thanksgivingfesten.
Gene, Linda, ingen sang. Tina, ikke noe voksenbord.
Louise, uansett hva du planlegger, la være. Jeg trenger fred og ro.
- Gå og legg dere. - Klokka er halv sju.
- Gå og legg dere! - Du elsker kalkunen mer enn oss!
Det stemmer, jeg elsker kalkuner! Gå nå!
Hva i...? Å, herregud! Nei!
- Lin! Lin! - Hva har skjedd?
- Kalkunen ligger i do! - Det var et mareritt. Sov nå.
- Nei, det skjer virkelig. - Tina!
Jeg satte meg på noe kaldt. Jeg vet ikke om jeg kan gå på do igjen.
- Herregud, kalkunen ligger i do! - Forsvinn!
Hvem har bæsjet på den og kan jeg være lærlingen din?
Har dere tissefest? Dere er morsomme som går samtidig.
Å, herregud...
Få den ut av kattedoen fort. De er vegetarianere!
- Herregud, jeg kaster opp! - Hva er det som skjer?
Ok, så ingen vil tilstå?
- Louise? - Det var ikke meg. Det var det ikke!
Ok, så ingen, inkludert Louise, vil innrømme at de gjorde det?
Tilstå, eller så får alle husarrest, mora deres og Gayle også.
- Bobby! - Jeg har ingen planer uansett.
Det var ikke oss. Det var Louise. Eller kanskje Gene.
Hvordan våger du? Jeg legger mat i doen som Gud vil. Det var Louise!
- Utrolig! Tror alle at det er meg? - Ja.
- Da må jeg jo være skyldig. - Ja, systemet er feilfritt.
Den nye kalkunen rekker bare å ligge i saltlake i to dager.
Det er ikke like bra som tre dager.
Men jeg skal finne ut hvem den skyldige er, -
-selv om alle tror det var Louise.
Du kommer til å få spise opp ordene på Thanksgiving.
Skal du kaste den?
- Ja, den lå i dovann. - Og rullet i kattebæsj.
- Herregud, jeg spyr igjen! Jeg spyr! - Nei, vær så snill, Lin...
Vent, du kjøpte jo en kalkun i går.
- Ødela du den første? - Nei, det er en lang historie.
- Det er ikke så lett å lage mat. - Jeg er faktisk kokk.
Ja, klart det. Ikke ødelegg denne nå.
- Neste! - Det var ikke min feil.
En kalkun i do? Det er jo sprøtt.
Jeg har sett sprøere ting i en do.
Jeg har sett ei rotte med en liten hatt.
To ganger. Samme rotte, forskjellige hatter. Se her.
- Er det dokalkunen? - Nei, en ny.
- Hvor er den gamle? - Jeg kastet den.
- Kastet du en fin kalkun? - Den hadde ligget i do.
Hvorfor vil alle spise mat fra do?
Her er bildet. Ei rotte med hatt!
Jeg ventet på den i tre dager, og så kikket den fornærmet på meg.
Mamma, Gayle, konsentrer dere!
Vi har bare to dager til å lage en historisk Thanksgivingsang.
- Én og to... - Jeg er usikker på teksten.
Hva? Du er gjest, Gayle. Syng det du får!
Nei, Gayle har rett. Sangen er kjedelig, den trenger krydder.
Der har vi det! Ingen har skrevet en sang om krydret saus.
Saus rimer på laus, taus, raus... Jeg er med!
Kan jeg slå på nyhetene? Det gikk bra.
- Du falt som en ekte dame. - Takk, unge mann.
Hei. Du ser strålende ut, Gayle.
- Har du gjort noe med håret, Louise? - Nei.
- Gene, for en fin genser. - Takk.
Jeg vil bare si at jeg har roet meg ned nå-
-og tilgir den som står bak det.
Jeg trodde det fungerte. Hvem la kalkunen i do?
Tillat meg, pappa. Jeg har hengt opp de mistenkte her.
Tina vil gjøre alt for å få litt voksenfyll.
- Gjorde misunnelsen henne gal? - Nei.
Gene tror bare det er plass til én fugl på bordet.
- En sangfugl! - Do-re-mi?
Eller var det Gayle? Pappa angrep kattene, hun kalkunen.
En klassisk hevnhistorie.
Eller kanskje Linda. Søte, søte Linda.
Hun føler seg fanget i det dårlige ekteskapet sitt.
Stakkars... Hva er det? Jeg ble revet med. Hun er god.
Da gjenstår bare Louise som ikke har noe motiv. Takk.
For en fantasi. Unger, altså.
- Vet du hvem som gjorde det? - Nei.
- Hva er vitsen med det, da? - Jeg fikk nettopp en idé.
Var det deg, Gayle? Tilstå! For faen, Gayle!
Eller du? Tilstå! Du er skyldig som bare det!
Slutt, Louise. Det funker ikke.
Jeg kan aldri stole på noen av dere igjen. Aldri noensinne.
Enda et hyggelig familiemøte. God natt, alle sammen.
- Vil du beholde tavla mi? - Nei, bare gå og legg deg.
Nei!
Nå er det slutt på moroa. Et navn!
- Gene! - Kutt ut!
Jeg går ikke på do om natta på grunn av dusjspøkelset.
- Der er han! Det må være Tina. - Tina er ikke så umoden.
Jeg godtar invitasjonen til voksenbordet.
- Nei, Tina. - Kanskje det var meg!
- Var det? - Nei, jeg følte meg bare utenfor.
Jeg vet ikke. Du er veldig rar, Gayle.
- Sant nok. - Det var ikke Gayle.
- Var det en tilståelse, mamma? - Du er sprø.
Du er ikke alltid så ærlig, Linda.
- Hva? Jeg? - Ja, du!
En gang byttet du kanal da jeg gikk ut av rommet.
Slutt! Det var "Quantum Leap". Jeg får aldri vite hvor han hoppet.
Du vet hvor han hoppet.
- Trekk ned! - Slutt, Gene.
- Vi må kvitte oss med liket. - Slutt.
Hei. Jeg vil ha to kalkuner, takk.
- Er det deg igjen? - Ja.
Jeg tror jeg skjønner. Jeg er smigret, men jeg har en kjæreste.
Hva? Nei, jeg prøver ikke...
Ikke la en avvisning hindre deg i å prøve igjen. Du virker helt topp.
- Ok, takk... - Mange gutter blåser i utseendet.
- Kan jeg få kalkunene, takk? - En kompis liker slappe bamser.
- Hva er en slapp bamse? - Du er lubben, har mat på skjorta...
- Herregud, det har jeg. - Du skal få nummeret hans.
Du har misforstått. Jeg er ikke interessert i...
Jeg vet det, du er ikke interessert. Det er greit.
Her har du nummeret. Vi ses. Adjø!
Bob! Det er meg. Lukk opp.
- Kom igjen nå. Hør her. - Nei. Nei.
Jeg må få komme inn. Jeg trenger mer deodorant.
- Jeg stinker! - Jeg vet ikke.
- Du er sprø, Bobby. - Ok, men lukk øynene.
- Hva gjør du? - Lukk øynene, sa jeg.
Du vet at jeg ikke kan lukke øynene helt.
Unnskyld, men jeg stoler ikke på noen.
- Hva gjør du med kalkunene? - Ingenting!
- Ro deg ned. Slutt nå. - Du må ikke si det til noen.
Hvem skulle jeg si det til? Slutt nå, det er meg.
Ok, det ene er en bløffkalkun til kjøleskapet.
Den ekte kalkunen legger jeg på kjølerommet.
- Bobby! - Er det ikke en god plan?
- Jeg kom på den selv. - Du er en smart fyr.
- Noen ganger. - En lur liten skøyer på soverommet.
- Kanskje det... - Skal vi kose litt?
- Hæ? - Kalkunene gjør meg kåt.
- Ikke akkurat nå, Lin. Nei. - Er du sikker?
- Ok, kanskje litt. - Sånn skal det høres ut.
- Jeg trenger mer deodorant. - Ja, virkelig.
- Jeg stinker. Lukt. Kom igjen nå. - Nei, jeg vil ikke.
- Lukt! - Jeg vil ikke. Gå nå.
Å, nei! Pappa!
Nei, nei, jeg sovnet!
- Jeg beklager. - Nei, jeg beklager.
Forsøket på å ødelegge Thanksgiving lyktes ikke. Bli med meg!
Hva? Nei!
En kalkun i hver eneste do. Bare i USA, eller hva?
- Det var deg, Lin. Tilstå! - Nei, det var ikke meg, Bobby.
- Bare du visste om begge kalkunene. - Jeg visste om begge to.
- Hva? Lin! - Jeg forteller alt til søstera mi.
Det er sant. Jeg vet alt, som da du tisset i kinosalen.
- Jeg ville ikke gå glipp av noe. - Det vet jeg også.
Om tissingen eller kalkunen?
Begge deler. Vi har ingen hemmeligheter.
Louise og jeg visste også om det.
Mamma er som et åpent og snakkende bankhvelv.
Dere skulle jo ikke si at jeg sa det.
- Ok, Thanksgiving er avlyst. - For alle, eller for familien vår?
Jeg har fått nok, Lin. Thanksgiving er ødelagt!
Jeg rekker ikke å legge en ny kalkun i lake, -
- og budsjettet er sprukket. Det er mitt livs verste Thanksgiving!
- Ro deg ned. - Nei!
Vi går direkte til jul. Jeg henter julepynten.
Nei, jeg tar det tilbake. Jeg avlyser ikke Thanksgiving.
Den som står bak det får ikke vinne. Vi skal feire Thanksgiving!
Vi skal spise kalkun, uten salt.
Dere kan legge en kalkun i do, men ikke meg!
Vil du at vi skal prøve å legge deg i do?
Nei, det vil jeg ikke, Louise.
- Ok, det hørtes sånn ut. - Det gjorde det.
Vi prøver. Én, to, tre...
Jaså, er du her igjen?
Hei. Jaså, du igjen, og jeg. Jeg er her fordi...
- Du vil ha enda en "kalkun". - Ja, nettopp. Ikke noe annet...
Ok, du har slitt meg ut.
Faen! Det går ikke så bra med Tony. Det har det ikke gjort på lenge.
Jeg bør senke kravene.
Nei, nei, jeg er et null. Du elsker Tony. Bli hos Tony.
Jeg er så lei av Tony og dansingen hans.
Jeg kjenner ikke Tony, men det er sikkert fint.
- Bli hos Tony. - Jeg tar en pause!
- Vi gjør det. - Nei.
Hva vil du gjøre? Dra til stranda?
Kanskje. Nei, jeg er hetero. Stort sett.
Vi tar en kaffe. Nei, vi har sex. Dette føles så bra!
Jeg må tilberede denne. Jeg er gift, men hvis jeg ikke var det...
Æsj, du er for pen for meg.
- Hva mener du? Vi ses i morgen. - Sannsynligvis ikke. Jeg ringer deg!
Det er nesten for åpenbart.
Så fint du har dekket på, Linda.
Pilegrimsformete lys må være dyre.
Ja, så fint. Interessant. Du sitter visst her, Teddy.
- Hvor sitter jeg? - Teddy sitter ikke på barnebordet.
Det blir som på en japansk restaurant.
- Jeg tar av meg skoene. - Nei, nei!
Jeg greide det!
- Hva, Bob? - Jeg har lagd en kalkun!
Jaha, ja. Han fisker alltid etter komplimenter.
Kalkunen er ferdig! Sett dere til bords. Ikke du, Tina.
Du trodde du kunne stoppe meg, men nei, ikke denne karen!
Hei, alle sammen.
En av dere er nok ulykkelig over å se dette.
- Du ser fæl ut, Bob. - Jeg har ikke sovet.
Jeg har prøvd å stoppe en kalkunmorder!
Før jeg serverer... Hva gjør du, Tina?
- Står ved voksenbordet. - Sett deg ved barnebordet.
Ok, jeg passer på småbarna. Jeg har barnetekke.
Jeg vil at terroristen som ville hindre meg i å servere kalkun-
- skal notere at det faktisk blir servert kalkun i dag!
Men først skal rettferdighet skje fyllest.
Jeg vet hvem som la kalkunen i do!
- Hun vet det. - Erter og gulrøtter.
Først lurte jeg på hvem som var sint nok på pappa til å gjøre det.
Ingen liker han, og han lukter fælt.
Men jeg så det på feil måte.
Den som la kalkunene i do var faktisk sint på meg...!
- Herregud! - Hva gjør vi?
Personen visste at jeg ville få skylden for den fæle handlingen.
- Var det mamma? - Jeg tror ikke det.
- Det var det ikke. Var det Gayle? - Jeg vet ikke.
Nei, det var det ikke. Videre til Gene og Tina.
Jeg trodde Gene var for redd for dusjspøkelset til å gå på do, -
- og jeg trodde på pappas teori om at Tina var for moden til å gjøre det.
Hvis hun handlet alene, men tenk om... de samarbeidet?
- Jeg visste det! - Jeg ser det. Det er et galt blikk.
Gene tok kalkunen ut av kjøleskapet hver natt, og Tina la den i do.
Ja, de ville gi meg skylden, -
- fordi jeg har stjålet ukepengene deres de siste fem årene.
- Har du det? - Ja.
- Visste dere ikke det? - Nei.
- Glem det, jeg har ikke gjort det. - Så fint.
Ok, før vi spiser... Ingen spiser. Legg ned skjeen, Teddy!
Nå skal vi synge Thanksgivingsangen vår.
- Nei, vi skal skjære opp kalkunen... - Kom igjen, Gene!
Én, to, tre, fire!
- Pling og pling - Hva slags tone er så fin?
Det er sausbåten som seiler inn
- Det er ingen vanlig båt - Men en sausbåt
Full av kjekke sjømenn i all sin prakt
Sjømenn i munnen din, Sjømenn i munnen din
Bobby? Hører du etter, Bobby?
Bobby? Kom tilbake, Bob. Hva...?
- Pappa? - Han tar kalkunen.
Skal vi ta noe? Jeg tar potetmosen. Vent på meg, Bobby!
- Nei, nei, nei! - Vent på meg, Bobby!
- Går pappa i søvne? - Ikke vanligvis.
- Skal vi vekke han? - Nei, da kan han bli voldelig.
- Og ikke gi han en øks. - Hvorfor skulle vi gjøre det?
- La være! - Gi han en øks!
- Skal du tisse eller bæsje, Tina? - Han tror kalkunen er Tina.
- Hvorfor tror han det? - Den bråkjekke gangen.
Jeg vet ikke, hvis ikke... Han husker da han pottetrente deg.
- Potte... - Ja, der har vi Tinas potte.
Hvem er stor jente nå?
Han pottetrente alle sammen. Jeg kunne ikke.
Alle de stinkende ungene... Bare tanken på det...
Pappa pottetrente meg. Mitt livs verste år, mellom sju og fjorten.
Jeg trente doen. Den lærte meg ikke noe.
- Å, som det stinker. - Å, det er ganske søtt!
Det var fyllet. Å, herregud!
- Du måtte virkelig på do, Tina. - Det blir ikke noe fyll igjen!
Så fint...
- Vi må stoppe han. - Nei, ikke vekk han!
Hva er det som skjer? Nei!
Hold fast armene og beina hans! Hjelp meg!
- Får jeg låne penger? Tatovere meg? - Slipp meg!
- Det er for din egen skyld! - Hva er det som skjer?
- Hvem kødder med meg? - Din venn!
- Nei, nei! Fy, fy, katt! - Det er jordas undergang!
Vekk!
- Det er til ditt eget beste, Bobby! - Slipp!
Endelig noe å være takknemlig for!
Det var allergipillene!
"Bivirkninger: Gå i søvne, snakke i søvne, mareritt og tørr munn."
"Kontakt legen din hvis hjertet slutter å slå."
Det forklarer ikke pappas pottetreningsdrømmer.
Å drømme samme drøm om igjen må bety noe.
Jeg drømte om en delfin og våknet av at det brant.
- Hva betydde det? - Jeg var i ubalanse.
Jeg jobbet for mye og burde ikke ha fyrstikker ved senga.
Og jeg hadde nettopp besøkt akvariet.
Herregud, ser du det ikke?
Du var bekymret for Tina fordi hun ville sitte ved voksenbordet.
- Forstår du hvordan det fungerer? - Å, pappa elsker Tina.
- Jeg visste det! - Jeg er fortsatt den lille jenta di.
Jeg kan gå på do selv, men jeg trenger din hjelp med andre ting.
- Som å fakse. - Jeg kan ikke fakse.
Kan du hjelpe meg med å fakse, mamma?
Jeg vet at du må bli voksen, men ikke bruk leppestift ennå.
- Og ikke strømpebukse. Har folk det? - Ikke med denne økonomien.
Jeg elsker den lille familien min. Kom, familieklem!
- Du også, Gayle. - Koselig.
- Teddy og Mort, kom hit. - Jeg ser på herfra.
Hvorfor klemmer du så hardt, Teddy?
- Jeg er full av kjærlighet, Bob. - Klem!
Ok, Gene. På tide å bæsje.
- Pling og pling - Hva slags tone er så fin?
Det er sausbåten som seiler inn
- Det er ikke en vanlig båt - Men en sausbåt
Full av kjekke sjømenn i all sin prakt
Akk, sjømenn og smerte Fyll opp tallerken og hjerte
Sjømenn i munnen din, Sjømenn i munnen din
Derfor er Thanksgivinghelgen så fin
Tekst: Tone Hansen www.sdimedia.com